Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.
К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит: - Сделайте мне бибикалку погромче! Механик: - А зачем? Девушка: - А у меня тормоза не работают!..
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
Необъяснимо, но факт: зеленый сигнал светофора всегда загорается сразу после гудка стоящей сзади машины!
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
К сведению автомобилистов: Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.
Министр транспорта докладывает Медведеву на заседании КабМина по поводу Автоваза: - У меня две новости, плохая и хорошая. 1-я плохая - на Автовазе был пожар! 2-я хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители маршруток перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя Лексусов, Мерседесов, Ауди и БМВ.
На перекрестке столкнулись два "Запорожца". Разбились вдребезги. Водители выползают, испуганно озираясь: - "Мерса" нет? Ну, слава богу, обошлось!
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…
На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: - А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: - А ну еще дыхни!! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: - А ну дыхни, как в первыйраз!
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закрой глаза.
- Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья.
Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит ? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
- Как можно повысить безопасность дорожного движения? - Переименовать водителей в извозчиков. - ?! - Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!
Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом.
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения.
Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!
- А водителям от свиного гриппа одна только польза! - Это ещё почему? - Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...
При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
Похожие материалы:
|