Анекдоты про безопасность на дороге. Часть 1

Иномарка — хорошая машина. Только засыпаешь — она уже подушку предлагает.

К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит:
— Сделайте мне бибикалку погромче!
Механик:
— А зачем?
Девушка:
— А у меня тормоза не работают!..

— Блин, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Писать на машине "я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" — длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

Необъяснимо, но факт: зеленый сигнал светофора всегда загорается сразу после гудка стоящей сзади машины!

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

Министр транспорта докладывает Медведеву на заседании КабМина по поводу Автоваза:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
1-я плохая — на Автовазе был пожар!
2-я хорошая — СГОРЕЛО ВСЕ!!!

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители маршруток перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя Лексусов, Мерседесов, Ауди и БМВ.

На перекрестке столкнулись два "Запорожца". Разбились вдребезги. Водители выползают, испуганно озираясь:
— "Мерса" нет? Ну, слава богу, обошлось!

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
— А ну дыхни!
Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
— А ну еще дыхни!!
Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
— А ну дыхни, как в первыйраз!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с
ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.

— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего
"Ягуара", она возмущенно кричит:
— Да что это со всеми происходит ? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая
машина, в которую я врезаюсь…

— Как можно повысить безопасность дорожного движения?
— Переименовать водителей в извозчиков.
— ?!
— Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом.

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения.

Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!

— А водителям от свиного гриппа одна только польза!
— Это ещё почему?
— Ну как же — останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают…

При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

Перейти на "Анекдоты про безопасность на дороге. Часть 2".

Похожие материалы

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *